колыбельная о дожде

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

колыбельная о дожде > И.Т.




четверг, 31 мая 2018 г.
al.i.en 13:18:56
Запись только для меня.
понедельник, 28 мая 2018 г.
ему никогда не бывает грустно. al.i.en 04:22:09

привет.
вот уже который день смотрю фото, перечитываю старые сообщения, ищу свои записи. хоть какие-то свидетельства того, что хотя бы раньше нам было хорошо вместе. все то, во что я из прошлого, наверное, хотела поверить и запомнить. все то, что приняла на веру, не зная толком, получится ли оно и как. но ничего не находится. ты сказал, что помнишь каждый месяц, а для меня все — какое-то тупое пятно, в котором не разглядеть настоящего. открываю тупой банальный инстаграм — и там как будто кто-то из другой жизни писал про любовь и радость. как будто сто лет прошло с того момента, а теперь (и давно) мы — только отражение того времени.
смотрю и не понимаю, как мы вообще могли до такого докатиться. плевать на возраст — оба мы наивные дети, решившие, что смогут ужиться вместе. два забитых конченых одиночки, не переносящих вмешательство в личное пространство друг друга. повелись на романтику и сопли. почти так же глупо, как брать ипотеку на пятнадцать лет. и куда менее ценно, потому что тут не остается даже пресловутых квадратных метров.
читаю твои сообщения — и не верю, что они твои. человек, который был тогда, которого я любила, так на тебя не похож. тот, с которым спали в квартире без одеяла и ели вафли. с которым радостно улыбались. как же отчаянно хочется его разглядеть в тебе — вспомнить или забыть уже навсегда. а сейчас ощущение, будто требую от тебя больше, чем ты можешь дать. любить, понимать, не злиться и не кричать. понимать. но раньше же получалось, а теперь-то — что и как? и "чужие люди" — давно не фигура речи. пусть даже я не знаю, кто виноват и что делать, от этого не становится легче.
вот и остаемся мы. по отдельности. уже без тортиков, вина и эйфории просто от нахождения рядом. без общих тем для разговоров. скучающие и гниющие рядом друг с другом. и так надоело воскрешать эти умершие отношения, пытаться найти, за что здесь вообще сражаться.
как же я, гспди, устала. как хочу вернуться в то счастливое прошлое, где была какая-то там любовь. к человеку, которого я знала и которого полюбила тогда. а теперь — смотреть в глаза и не видеть за ними ничего.
я скучаю.

Музыка Alai Oli — Хочу остаться
Категории: Опустошенность, И.Т.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 мая 2018 г.
al.i.en 22:36:53
Запись только для меня.
среда, 25 апреля 2018 г.
al.i.en 20:37:04
Запись только для меня.
понедельник, 27 февраля 2017 г.
al.i.en 05:45:23
Запись только для меня.
четверг, 2 февраля 2017 г.
al.i.en 05:29:18
Запись только для меня.
четверг, 12 января 2017 г.
нева-нева-не-важно. al.i.en 18:55:39

даже не могу разграничить боль физическую и моральную. отчего-то голова раскалывается на части (а внутренний голос-зануда подозрительно похож на голос ильи, читающего нотации на тему режима). тошнит и не получается впихнуть в себя даже любимое лечо, зато неплохо заходит кофе - вкус наступающей сессии и бессонной ночи с ассирией и хаммурапи. и самое страшное, кажется, то, что только это меня и волнует. всего-то проблем - до тошноты давящий на низ живота ноутбук. а удобнее его не положить: если сесть - кружится голова, и тошнота подбирается к горлу.

набрала номер ильи три раза - в первый раз восемь гудков и пустота, а потом - механический голос, сообщающий, что абонент недоступен. привет, осень, 'я не хотел разговаривать' и все такое. ну, намёк понят.
(вот сейчас пришло сообщение, что абонент снова в сети, но необходимость уже куда-то пропала)
и вообще, не нужно мне счастья, я не умею с ним обращаться. мне нужен светлый образ, к которому можно вернуться, если плохо. нужен повод изредка реветь и слушать земфиру. нужно это болезненно-ноющее внутри, нужно отдавать силы. а когда тепло и хорошо - это скучно, напрягает и совсем не обо мне. так что рыдания сейчас вполне закономерны, а говорить нам все ещё не о чем.

...научиться бы регулярно вести настоящий дневник. раньше же как-то получалось. а сейчас - целую жизнь пропустила, а ведь сколько хорошего было.

мысли скачут.
больно.
наверное, поэтому тянет говорить, а ещё немножко - реветь от жалости к себе.

...не потерять бы в серебре её одну...

Музыка Би-2 – Серебро
Хочется: безболезненно уснуть
Категории: Pro-life, Опустошенность, Пространство, И.Т.
Прoкoммeнтировaть


колыбельная о дожде > И.Т.

читай на форуме:
пройди тесты:
*_*
ОООЧЧЕНЬ МНОГО КАРТИНОК И АВАТАРИКОВ С...
кто ты из фильма"ночь"
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх