колыбельная о дожде

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

колыбельная о дожде > И.Т.




вторник, 11 сентября 2018 г.
al.i.en 21:46:39
Запись только для меня.
пятница, 7 сентября 2018 г.
al.i.en 19:18:38
Запись только для меня.
воскресенье, 29 июля 2018 г.
al.i.en 12:48:33
Запись только для меня.
пятница, 27 июля 2018 г.
fortune smiles on you. al.i.en 18:38:14

ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ, ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ, ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ.

люди, блять, меняются, и далеко не всегда в лучшую сторону. а иногда — настолько, что уже нет сил даже удивляться изменениям. какая-то гребаная эволюция покемона: от тебя не остается ничего, а от едва заметных сходств с прошлой версией становится только еще больнее. и я уже запуталась в том, как именно по тебе скучаю. кажется, что стоит только оказаться рядом — и все будет хорошо. обманчивое ощущение, не учитывающее, что ильи, с которым хорошо, уже давно нигде не мелькало.
впервые в жизни думаю, что — все. без кокетства и шелухи. потому что устала уже все разжевывать — и наблюдать, как мои принципы методично сливаются в унитаз.

скачиваю дом. если биться головой об его угол, его хотя бы можно понять.

Категории: Опустошенность, И.Т.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 июля 2018 г.
поезда, города за спиной. al.i.en 22:35:13

в начале общения встречаются двое чужих людей.
в конце расходятся двое еще более чужих, чем было до этого.

сложно скучать по тому, кого уже толком не помнишь.

размытые фото и куда более расплывчатые воспоминания, в которых не угадать лиц и едва виднеются силуэты.

нет сил, нет слов, нихуя, прости гспди, нет и не осталось.

а было ли?

Музыка Alai Oli — Я буду с тобой
Категории: И.Т., Опустошенность
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 июля 2018 г.
who cares. al.i.en 13:21:49

время, когда мы не ссоримся = время, когда мы не общаемся.
а время, когда мы не общаемся — это почти все время, потому что нам нечего сказать друг другу. как будто находиться рядом — невыносимое испытание, попытка не вылить друг на друга все, что накопилось.
раньше еще хотелось привлечь к себе внимание. поговорить. послушать. сейчас — только забиться в нору и не выть в полный голос до тех пор, пока ты не уйдешь из дома. а что изменится, если ты в сотый раз увидишь мою заплаканную рожу, мы немножко покричим, потом обнимемся, так и не решив проблемы? как будто носишь в кармане гранату, которая вот-вот взорвется — и каждый раз тушишь фитиль, стараясь забыть о том, что эта граната все еще лежит там, где и раньше.
а самое гадкое, что каждый раз, когда все вот так, я смотрю на тебя и немножко вижу того илью, с которым все было хорошо. никак не могу понять, как и в какой момент он исчез, оставив после себя вот этого гадкого, нервного, кричащего и ненавидящего себя/меня/весь мир. раньше думала об этом и пыталась помочь. теперь остались силы только на то, чтобы хлопать глазами и непонимающе смотреть вдаль.
и даже в этих записях нет смысла, потому что ничего нового тоже нет.
мы себя исчерпали.

Музыка Linkin Park — One More Light
Категории: Опустошенность, И.Т.
комментировать 2 комментария
вторник, 26 июня 2018 г.
повод. al.i.en 21:25:44

"илья сейчас не в сети".
илья сейчас спит в кровати один, пока я сижу на провонявшей кухне, ноги болят от дивана, зато есть ноутбук, никельбек и чай. и завтра утром я явно не скажу себе спасибо за такую ночь, но сейчас — только не выть. уже даже не хочется ничего кидать, привлекать внимание... зачем? никакие истерики не помогают, как и разговоры, просьбы и мольбы, и наутро все возвращается к своему агрегатному состоянию. потому что илья, видимо, недостаточно умен, чтобы с первого раза (или хоть с какого-нибудь!) меня услышать и понять, что ничего у нас не нормально, и что все катится коту под хвост.
а это, черт возьми, очень сложно, когда из двух человек в отношениях проблемы видит только один. говорю: "я тебе не доверяю больше, я не могу тебе верить" — а он смотрит и глупо глазами хлопает. я не хочу говорить причины? ах, солнышко, сколько раз я уже раскладывала все по полочкам! и лично, и в переписке, и в разговорах по телефону. только ты как-то талантливо пропускаешь все мимо ушей и напрочь не помнишь ни одного моего измученного монолога.
уже даже не рвутся в дневничок слова типа "плохо", "больно" и так далее. уже даже почти не обидно. да, я не хочу диалога, но кто обвинит меня в этом после последнего года почти непрерывных войн? я не хочу снова выворачиваться наизнанку и объяснять, глядя в эти отупевшие оленьи глаза. не хочу, потому что знаю, что все зря. и все больше хочется вести свою жизнь как-то отдельно, не видеться, не общаться, лишь бы раз за разом не спотыкаться о то, что он ничерта не думает, не понимает, не видит.
сто тысяч раз можно сказать, что у нас все плохо. но он же не видит. не видит! а значит — все зря. потому что мне мало повторять, насколько мне обидно и грустно от его действий. мало сказать, что я чувствую, будто все не так, как надо. что осталось-то недолго. пока он не видит проблемы, ничего не сдвинется с места.
а я устала биться головой в стену.
живи как хочешь уже.

Музыка Walking On Cars — Love Backs Down
Категории: Опустошенность, И.Т.
четверг, 31 мая 2018 г.
al.i.en 13:18:56
Запись только для меня.
понедельник, 28 мая 2018 г.
ему никогда не бывает грустно. al.i.en 04:22:09

привет.
вот уже который день смотрю фото, перечитываю старые сообщения, ищу свои записи. хоть какие-то свидетельства того, что хотя бы раньше нам было хорошо вместе. все то, во что я из прошлого, наверное, хотела поверить и запомнить. все то, что приняла на веру, не зная толком, получится ли оно и как. но ничего не находится. ты сказал, что помнишь каждый месяц, а для меня все — какое-то тупое пятно, в котором не разглядеть настоящего. открываю тупой банальный инстаграм — и там как будто кто-то из другой жизни писал про любовь и радость. как будто сто лет прошло с того момента, а теперь (и давно) мы — только отражение того времени.
смотрю и не понимаю, как мы вообще могли до такого докатиться. плевать на возраст — оба мы наивные дети, решившие, что смогут ужиться вместе. два забитых конченых одиночки, не переносящих вмешательство в личное пространство друг друга. повелись на романтику и сопли. почти так же глупо, как брать ипотеку на пятнадцать лет. и куда менее ценно, потому что тут не остается даже пресловутых квадратных метров.
читаю твои сообщения — и не верю, что они твои. человек, который был тогда, которого я любила, так на тебя не похож. тот, с которым спали в квартире без одеяла и ели вафли. с которым радостно улыбались. как же отчаянно хочется его разглядеть в тебе — вспомнить или забыть уже навсегда. а сейчас ощущение, будто требую от тебя больше, чем ты можешь дать. любить, понимать, не злиться и не кричать. понимать. но раньше же получалось, а теперь-то — что и как? и "чужие люди" — давно не фигура речи. пусть даже я не знаю, кто виноват и что делать, от этого не становится легче.
вот и остаемся мы. по отдельности. уже без тортиков, вина и эйфории просто от нахождения рядом. без общих тем для разговоров. скучающие и гниющие рядом друг с другом. и так надоело воскрешать эти умершие отношения, пытаться найти, за что здесь вообще сражаться.
как же я, гспди, устала. как хочу вернуться в то счастливое прошлое, где была какая-то там любовь. к человеку, которого я знала и которого полюбила тогда. а теперь — смотреть в глаза и не видеть за ними ничего.
я скучаю.

Музыка Alai Oli — Хочу остаться
Категории: Опустошенность, И.Т.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 мая 2018 г.
б. al.i.en 22:36:53

"час назад я прикасался к тебе почти везде".

ну да. еще и сотни минут не отзвенело с тех пор, когда целовала (любимую?) шею и рвалась куда-то, и даже казалось, что все не зря. но за тупым животным как всегда — бесцветная жизнь. черт знает, что делать, если даже маше не расскажу об этом. да и вообще — некому и незачем. потому что ничерта это не меняет. могу (можем, хватает сил) только на потрахаться на чужом продавленном диване. а потом — реветь и выть в этом углу, еще пахнущем пошлым бесцветным сексом.
при таком раскладе не остается ничего. не хочется жить, только тупо смотреть куда-то вдаль. не хочется особо дышать. в голове картинки — яркие, как кино. сегодня — предпоследняя. на букву "б" еще много слов, помимо того, которое так и просится здесь.
бред. безумие. буква. букварь. буквально.
бессонница. беззаконие. безрассудство. бестолковая я.
бег. брать. бесполезное. болтовня. бес.
остается чай — не пить, а слушать сердцем, — и сплошная грязь. и никакая любовь нас от этого не спасет.

привет. я думала, что это все сделало нас хоть немножко ближе.
вот дура.

Категории: Ну это самое, Опустошенность, И.Т.
среда, 25 апреля 2018 г.
so i'll be sorry for now al.i.en 20:37:04

"вау, ты пишешь".
нет ведь, давно уже нет. я даже в бложик не пишу, не то чтобы что-то в рифму и красивенько. раньше садилась за это дело, когда сидела в слезах и истерике. а сейчас слезы есть, истерика есть, а стишков красивых - нихрена. читаю чужое и завидую, как они все это делают. завидую, что их слова складываются в картинку, а мои - только в тупой вой, нытье ксюше в телеграм и даже h_v.
странно, что вот это все может быть таким больным. то, что семья и дом. или было когда-то семьей и домом. ксюша спросила, все ли хорошо, и я почти сказала, что да. и я правда так думала. но вот сижу опять и понимаю, что если еще раз поверю, буду невыносимая дура. еще раз поверю - а там смех за кадром и игнор. ура, настя, тебя опять задвинули. маша сказала бы, что это все старые травмы, но она не знает про ё., так что и указать на это не сможет.
но, сука, как показательно, что ничего не меняется. я всегда хуже кого-то, даже, блять, не в резерве. ура, хуй все на меня клали что тогда, что сейчас. лол. бесит безумно, реветь хочется, про то, как делать стихи, я и думать забыла. вот тебе и семья. вот тебе и верность щенячья. сидишь дома, а тебя аж с самого севера нахуй шлют.
что тут еще сказать? что не надо верить ни во что.

Категории: И.Т., Опустошенность
понедельник, 27 февраля 2017 г.
al.i.en 05:45:23
Запись только для меня.
четверг, 2 февраля 2017 г.
al.i.en 05:29:18
Запись только для меня.
четверг, 12 января 2017 г.
нева-нева-не-важно. al.i.en 18:55:39

даже не могу разграничить боль физическую и моральную. отчего-то голова раскалывается на части (а внутренний голос-зануда подозрительно похож на голос ильи, читающего нотации на тему режима). тошнит и не получается впихнуть в себя даже любимое лечо, зато неплохо заходит кофе - вкус наступающей сессии и бессонной ночи с ассирией и хаммурапи. и самое страшное, кажется, то, что только это меня и волнует. всего-то проблем - до тошноты давящий на низ живота ноутбук. а удобнее его не положить: если сесть - кружится голова, и тошнота подбирается к горлу.

набрала номер ильи три раза - в первый раз восемь гудков и пустота, а потом - механический голос, сообщающий, что абонент недоступен. привет, осень, 'я не хотел разговаривать' и все такое. ну, намёк понят.
(вот сейчас пришло сообщение, что абонент снова в сети, но необходимость уже куда-то пропала)
и вообще, не нужно мне счастья, я не умею с ним обращаться. мне нужен светлый образ, к которому можно вернуться, если плохо. нужен повод изредка реветь и слушать земфиру. нужно это болезненно-ноющее внутри, нужно отдавать силы. а когда тепло и хорошо - это скучно, напрягает и совсем не обо мне. так что рыдания сейчас вполне закономерны, а говорить нам все ещё не о чем.

...научиться бы регулярно вести настоящий дневник. раньше же как-то получалось. а сейчас - целую жизнь пропустила, а ведь сколько хорошего было.

мысли скачут.
больно.
наверное, поэтому тянет говорить, а ещё немножко - реветь от жалости к себе.

...не потерять бы в серебре её одну...

Музыка Би-2 – Серебро
Хочется: безболезненно уснуть
Категории: Pro-life, Опустошенность, Пространство, И.Т.
Прoкoммeнтировaть


колыбельная о дожде > И.Т.

читай на форуме:
Срочно нуждаюсь в комментариях!
песня дня песня ночи
пройди тесты:
Кто ты из аниме...
Судьба 7
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх