колыбельная о дожде

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

колыбельная о дождеПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


count one two three. al.i.en 

­­

привет.
я глупый хомяк, переполненный любовью к людям и страху перед ними же.
у меня тут свалка боли, тлена и чего-то хорошего (иногда).
глупо, зато искренне.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2018 г.
al.i.en 13:18:56
Запись только для меня.
понедельник, 28 мая 2018 г.
ему никогда не бывает грустно. al.i.en 04:22:09

привет.
вот уже который день смотрю фото, перечитываю старые сообщения, ищу свои записи. хоть какие-то свидетельства того, что хотя бы раньше нам было хорошо вместе. все то, во что я из прошлого, наверное, хотела поверить и запомнить. все то, что приняла на веру, не зная толком, получится ли оно и как. но ничего не находится. ты сказал, что помнишь каждый месяц, а для меня все — какое-то тупое пятно, в котором не разглядеть настоящего. открываю тупой банальный инстаграм — и там как будто кто-то из другой жизни писал про любовь и радость. как будто сто лет прошло с того момента, а теперь (и давно) мы — только отражение того времени.
смотрю и не понимаю, как мы вообще могли до такого докатиться. плевать на возраст — оба мы наивные дети, решившие, что смогут ужиться вместе. два забитых конченых одиночки, не переносящих вмешательство в личное пространство друг друга. повелись на романтику и сопли. почти так же глупо, как брать ипотеку на пятнадцать лет. и куда менее ценно, потому что тут не остается даже пресловутых квадратных метров.
читаю твои сообщения — и не верю, что они твои. человек, который был тогда, которого я любила, так на тебя не похож. тот, с которым спали в квартире без одеяла и ели вафли. с которым радостно улыбались. как же отчаянно хочется его разглядеть в тебе — вспомнить или забыть уже навсегда. а сейчас ощущение, будто требую от тебя больше, чем ты можешь дать. любить, понимать, не злиться и не кричать. понимать. но раньше же получалось, а теперь-то — что и как? и "чужие люди" — давно не фигура речи. пусть даже я не знаю, кто виноват и что делать, от этого не становится легче.
вот и остаемся мы. по отдельности. уже без тортиков, вина и эйфории просто от нахождения рядом. без общих тем для разговоров. скучающие и гниющие рядом друг с другом. и так надоело воскрешать эти умершие отношения, пытаться найти, за что здесь вообще сражаться.
как же я, гспди, устала. как хочу вернуться в то счастливое прошлое, где была какая-то там любовь. к человеку, которого я знала и которого полюбила тогда. а теперь — смотреть в глаза и не видеть за ними ничего.
я скучаю.

Музыка Alai Oli — Хочу остаться
Категории: Опустошенность, И.Т.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 мая 2018 г.
al.i.en 22:36:53
Запись только для меня.
пятница, 4 мая 2018 г.
al.i.en 07:17:08
Запись только для меня.
среда, 25 апреля 2018 г.
al.i.en 20:37:04
Запись только для меня.
среда, 14 февраля 2018 г.
троянский конь (?) al.i.en 19:51:26

что-то в этом есть. встретить маму и папу за один день - и удивиться, что ты их именно встречаешь, где-то в перерывах между своей жизнью. встретить энни, которая пятнадцать лет дружбы, и оказывается, что нам всегда есть, о чем поговорить. прочитать пост про гошика, в очередной раз хотеть ему написать и удивиться, что он женат, а я все еще его боюсь (и люблю). не бояться ходить в темноте. подумать - в сотый раз! - что будет, если я встречу дениса.
видела его в универе в последний раз, и хотелось только застыть так навечно, а еще - сказать хоть что-нибудь.
нелепость. даже упоминать об этом не хочется, но это, наверное, важно. а еще важно ходить к маше, лечить зубы и воспитывать собаку. во второй раз получается сильно лучше, и я понимаю, как это делается, и даже самооценка растет. читать старые сообщения - и удивляться, как раньше считала себя хуже всех. маша спросила сегодня, что изменилось, и я сказала: теперь я вообще не вижу себя на этой системе координат.
город такой маленький, что энни ела сегодня в том же кфс, что и я.
странная жизнь. словесный хлам. куча дел, планов, и нет времени грустить. читать книжки и сдавать отчеты, гулять на балконе и воровать у ильи кеды, и 52 человека ждут продолжения моего фанфика. бывает же. настя-из-2012, какая ты была глупая, что хотела побыстрее умереть.

Категории: Pro-life, Пространство, Хорошо
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 октября 2017 г.
al.i.en 14:51:01
Запись только для меня.
суббота, 30 сентября 2017 г.
al.i.en 20:39:24
Запись только для меня.
суббота, 23 сентября 2017 г.
al.i.en 18:02:17
Запись только для меня.
вторник, 15 августа 2017 г.
I tried so hard al.i.en 05:03:35

вот казалось бы, все хорошо в жизни. но как же тошнит от этого "хорошо", которое на самом деле - болото, а в нем не происходит вообще ничего. совсем. дни сменяют друг друга, тупая повседневность, не хватает воздуха. нужно научиться ценить то спокойствие, которое есть сейчас, даже если после безумных гонок оно кажется тишиной. все равно через пару недель снова начнется жизнь - новая и хорошая, - и буду с тоской вспоминать свободу. хотя я не ощущаю свободы, к ней меня всегда приводит беда - когда нечего терять, и можно сорваться когда угодно (москва-ростов-ейск­-петрозаводск), а сейчас... свобода сидеть в интернетике целыми днями, гулять по двору и читать (иногда хорошие) книжки. ура.
***

наверное, самым важным за последнее время было то, что ты снова приезжаешь, причем проездом в какие-то ебеня на несколько часов. и я снова готова горы свернуть, чтобы тебя увидеть-обнять, посмотреть в глаза и умиротворенно слушать твой гребаный пульс все эти несколько часов подряд. забавно, что даже после расставания рамки тактильного общения у нас так и не вернулись к дружеским, да и вообще никогда такими не были. я счастливо прилипаю к тебе на все время, когда могу тебя видеть, и рада, что ты это позволяешь. только, блять, интересно, почему меня это волнует, когда мы почти и не общаемся, изменились до неузнаваемости и вообще чужие люди? и почему я снова готова заказывать такси, снимать личный самолет и в любое время дня и ночи делать что угодно, чтобы тебя увидеть?
да ну блин.

Музыка Linkin Park – In The End
Категории: Pro-life, Опустошенность, О тебе все мысли
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 июля 2017 г.
свет. al.i.en 18:51:10
если можешь не писать - не пиши. (с)

и все равно грустно, что раньше буковки как-то сами складывались в слова, а строчки рифмовались между собой, и я не могла объяснить, как я это, блин, вообще делаю. а сейчас не могу объяснить даже самой себе. потому что вся магия кончилась, и я только сейчас понимаю, что очень это в себе любила. но, видимо, поэзия завязана на чувствах, а у меня их сейчас - ноль.
есть какая-то ирония в том, что пытаешься написать о том, что когда-то все закончится, и уже будет не о чем сочинять, и... да-да, оно не пишется. наверное, все победило гребаное равнодушие, меня выжгло дотла. не так, когда все болит, и этим хочется делиться, но так, что на все уже пофиг, и стишки эти тоже ехали-болели. потому что - привет! - мысль была верна. когда заканчиваются чувства, заканчивается и любая поэзия, "и об этом не сможешь уже написать ни строчки".
скучаю по насте из прошлого.

Музыка Nickelback – Something In Your Mouth
Категории: Опустошенность
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 апреля 2017 г.
al.i.en 00:35:30
Запись только для меня.
понедельник, 10 апреля 2017 г.
human 2015. al.i.en 03:47:20

снова появляется в голове что-то, отрубающее эмоции напрочь. я забываю обо всем, чтобы лежать и смотреть в одну точку. вслед за попыткой выключить негатив, которого очень уж много накопилось, выключитается вообще все. жизнь останавливается, оставаясь не более, чем одним днем. у меня снова нет плана действий, и я просто пытаюсь выжить в каждый конкретный момент, потому что выживать на самом деле не хочется. а вообще, умирать не хочется тоже, потому что в голове совсем пусто, и думать не получается.
я люблю моменты, когда я еду в маршрутке на работу и слушаю музыку, и когда дышу чужим сигаретным дымом ровно до 10:00. и, наверное, все.
я не люблю прогибаться под других, но опять при попытке защититься возникает ощущение, будто я недостаточно всем помогаю. даже тем, кому не хочу помогать. желание спасти весь мир и забить на себя несочетаемо с желанием очертить свои границы. чувство вины накатывает волнами - почему, несмотря на старания, не получается ничего? я не спасаю себя и не спасаю других.
(в горле снова какой-то противный ком)
как так получается, что жизнь не меняется вообще? я бегу отовсюду. с работы и из универа, из города и из семьи - потому что не умею решать проблемы. я привыкла скидывать в рюкзак самый любимый хлам и уходить, при этом не особо задумываясь о том, куда. и сейчас хочется сделать так же - потому что совсем нет сил. причем не только с работы, но и из дома, который и не дом вовсе. потому что личные границы не выдерживают постоянного вмешательства.
у меня впереди полтора хороших часа, когда я смогу наконец-то выплакаться в одиночестве и забить панику очередной серией порезов.
а что после?

Музыка Three Days Grace – Over and Over
Категории: Pro-life, Self-harm, Опустошенность, Работа
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 апреля 2017 г.
this animal. al.i.en 19:29:42

я не умею жить эту жизнь.
почему-то если гадости наваливаются, то исключительно огромной кучей, все сразу и без промедления. вот тебе куча говна на работе, которое нужно разгребать здесь и сейчас. люди, которых в принципе не волнует чужая слабость, но которые очень любят перемывать кости и пихать нос не в свое дело. ощущать свое превосходство. со всех сторон - "я же лучше знаю, что делать", а за этим - "сама виновата, сама виновата, самавиноватасамасам­асама..."
желания помочь - нет. есть только желание сгрызть и бросить так. у всех кроме, кажется, антона, который удивительно хорошо чувствует мое настроение и умеет успокаивать. остальным - не верить и не показывать, тем более личное ("ну что же ты, настя...")
это, наверное, самое печальное. нежелание срываться - но невозможно не сорваться, и вот я уже практически кричу на таню, и правда считаю ее виноватой. я не готова, я устала делать все и за всех, а когда спускаюсь на их уровень - то, конечно, слушаю, какая я отвратительная лентяйка. кто везет, на том и едут, не иначе.
к чему все это приводит? я снова не ем и наслаждаюсь ощущением голода, от которого кружится голова и начинает подташнивать. нет сил, чтобы встать и начать делать хоть что-то, но эта радость... ее ни с чем не спутаешь. ощущение того, будто хоть что-то под контролем. более того, на ногах снова расплывается кровь, и отмывать царапины под ледяным душем - еще одна давно забытая радость жизни. значит, ничего не изменилось, а я - все то же животное, из шкуры которого так хотела вылезти год-два-три назад. никаких эволюций и новых этапов.
привет, старое бессилие и незнание, что делать со своей жизнью.
скоро все поймут, во что я превращаюсь.

...so what if you can see the darkest side of me?
no one would ever change this animal I have become...


Музыка Three Days Grace – Animal I Have Become
Категории: Pro-life, Работа, Опустошенность, Self-harm
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 марта 2017 г.
3:44 al.i.en 00:44:36

со всех сторон - бессилие, и два повода переживать сразу. причем не очень ясно, который из них сильнее. нет сил злиться, только расстраиваться и выключать все эмоции напрочь. и кому рассказать, что это не безразличие, а способ спасти себя и не убиться напрочь только потому, что не можешь сделать вообще ничего?
и тут, и там я - пустое место, чьи слова ничего не значат. я могу год говорить о том, что люблю, а в итоге слышать только 'ну, я боюсь тебя' - и вот хоть ты тресни, но шансов изменить это - нет. я могу хотеть помогать, но 'хочу быть там и тогда' - и понимание того, шансов нет. просто потому, что нужно совсем не меня.
а главное, меня, наверное, должно это волновать, но на самом деле - ноль эмоций. привычно. выкидывать из жизни лишних людей для того, чтобы уберечь себя, уже научилась, и расставаться без сожалений - тоже да. знать бы только, что решение верное, и тогда - хоть на край света (антон же смог).

Музыка Немного Нервно - Эхо шагов по воде
Категории: Опустошенность
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 марта 2017 г.
al.i.en 08:07:10
Запись только для меня.
понедельник, 27 февраля 2017 г.
al.i.en 05:45:23
Запись только для меня.
четверг, 2 февраля 2017 г.
al.i.en 05:29:18
Запись только для меня.
среда, 1 февраля 2017 г.
al.i.en 14:31:53
Запись только для меня.
вторник, 17 января 2017 г.
нашла коса на камень. al.i.en 16:31:37

привет.
каждое моё начинание всегда заканчивается провалом. мне не хватает ума/силы воли, чтобы довести задуманное до конца. тут речь даже не о желании - хотя и оно накатывает такими сумасшедшими волнами, что к третьему гудку в трубке я уже не уверена, что хочу позвонить туда, куда собиралась.
в любом случае, пора просто признать, что я ленивое говно с замашками социопата. что у меня никогда не хватит сил на то, чтобы вернуть себе самоуважение, наладить отношения в семье и перестать врать. а сколько правды обо мне знает хоть кто-то? да ведь никто ничего... совсем завралась. молодец.
а что ещё делать, если мне настоящей - грош цена?

Музыка что-то из 7Б
Категории: Опустошенность
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 января 2017 г.
нева-нева-не-важно. al.i.en 18:55:39

даже не могу разграничить боль физическую и моральную. отчего-то голова раскалывается на части (а внутренний голос-зануда подозрительно похож на голос ильи, читающего нотации на тему режима). тошнит и не получается впихнуть в себя даже любимое лечо, зато неплохо заходит кофе - вкус наступающей сессии и бессонной ночи с ассирией и хаммурапи. и самое страшное, кажется, то, что только это меня и волнует. всего-то проблем - до тошноты давящий на низ живота ноутбук. а удобнее его не положить: если сесть - кружится голова, и тошнота подбирается к горлу.

набрала номер ильи три раза - в первый раз восемь гудков и пустота, а потом - механический голос, сообщающий, что абонент недоступен. привет, осень, 'я не хотел разговаривать' и все такое. ну, намёк понят.
(вот сейчас пришло сообщение, что абонент снова в сети, но необходимость уже куда-то пропала)
и вообще, не нужно мне счастья, я не умею с ним обращаться. мне нужен светлый образ, к которому можно вернуться, если плохо. нужен повод изредка реветь и слушать земфиру. нужно это болезненно-ноющее внутри, нужно отдавать силы. а когда тепло и хорошо - это скучно, напрягает и совсем не обо мне. так что рыдания сейчас вполне закономерны, а говорить нам все ещё не о чем.

...научиться бы регулярно вести настоящий дневник. раньше же как-то получалось. а сейчас - целую жизнь пропустила, а ведь сколько хорошего было.

мысли скачут.
больно.
наверное, поэтому тянет говорить, а ещё немножко - реветь от жалости к себе.

...не потерять бы в серебре её одну...

Музыка Би-2 – Серебро
Хочется: безболезненно уснуть
Категории: Pro-life, Опустошенность, Пространство, И.Т.
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 июня 2016 г.
вот тебе окно - в него и смотри. al.i.en 11:39:08

если вообще не знаешь, что происходит, можно общаться текстами песен и #городговорит, обрывками фраз и кусочками стен. сразу вспоминаю уроки информатики: мощность алфавита, информационный вес каждого символа, умножаем на количество символов, а пробелы считаем равными нулю... только у нас каждый символ - пробел, и смысла в них нет, и толку нет, разве что ради сохранения/поддержа­ния связи. азбука морзе. лампа на маяке.
прием.
прием.
но как же тошнит от слов, за которыми ничего нет, и мы говорим, кажется, много, но так ничего и не сказали. как всегда. и правильно, забивай всю эту дрянь обратно в глотку, не делай вид, что оно кому-то нужно.

Музыка Евгения Рыбакова и Den Kn – Пой
Категории: Опустошенность, Н.Д.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 мая 2016 г.
al.i.en 19:14:49
Запись только для меня.
плодоносИть. al.i.en 18:58:11

я не знаю, когда гоша перестанет меня возвращать в какое-то далекое детство. он, понимаешь, изменился очень, ходит в рубашках да костюмах и рассказывает мне, как нужно жить. правда. зовет учиться в финансовый университет и работать в связной, советует носить юбку-карандаш и рисовать стрелки. я-то знаю, что ему это тоже не нравится, но надо вертеться, надо нравиться людям, работу 5/2 в офисе и форд фокус в кредит. он правда думает, что это лучший вариант, а я не знаю, что думать, я же ему верю.
но я помню гошу, который ненавидел школу, а сейчас он правда хочет вернуться. он скучает по ирине германовне, м.в. и даже татьянке, он хочет в десятый класс. я настолько смелею, что могу спросить, неужели это потому, что мы целый год не общались, а он ответит, что это можно было бы и изменить.
и вообще, он смотрит на меня не как на ребенка, и это странно. когда мы познакомились, я фанатела от него и буквально заглядывала в рот. это была такая глупая влюбленность двенадцатилетней меня. и правда, несколько лет это продолжалось. а теперь так странно, что это болезненное и чудовищное чувство выросло в спокойную благодарность и уверенность. в глупые шуточки и "ахаха, женские права, гейропа, все дела", а потом "настенька, я в тебя верю" - и глаза серьезные-серьезные­, правда ведь верит, хоть и шантажирует своим обществом, чтобы я сдала егэ. легко ему говорить, с обществознанием на 90 баллов.
а еще он сказал сегодня, что вот году в 2012 "у нас могло что-то получиться". так и сказал: "могло что-то получиться". серьезно, во мне проснулась я-из-2012 и натурально офигела. стало странно: что там могло?.. как?.. мне казалось, что он не любил меня все это время, презирал и частенько унижал - когда я еще не отрастила броню против его шуточек. а он говорит: могло бы. стало интересно, а что же могло, как могло. и почему не? и могло бы быть лучше, чем сейчас, с нашими секретами, разговорами по душам, этими дикими рандеву, которые я вообще не знаю, в какую систему вписывать и как называть. да я никому больше такого бы не позволила. но - гоша! - и "- а если бы я надела такую юбку, я была бы шалава или красотка? - и то, и другое. как всегда"
это очень странно, что впервые за ... я чувствую себя с ним наравне. не как нашкодивший ребенок перед взрослым, нет. научилась парировать замечания и отстаивать свои права. это ведь он меня учил не прогибаться. и плевать, что перед ним именно что хочется прогибаться и подчиняться, я знаю, что это не то, что ему нужно. а нужно ему, чтобы я была сильнее.
удивительно, что все это сейчас и вот так. привет, я-из-2012, которая думала, что мы перестанем общаться. но ведь не перестали! просто как-то переросли прежних себя, и "- когда будет следующий раз?.. - когда ты научишься менять свою жизнь к лучшему". он ставит условия - я слушаюсь, я должна менять. он прав. он переживает. он любит меня (?).
это очень странно, что какая-то запавшая на него студенточка ревнует ко мне, но мы ведь вообще чужие люди, и это только я люблю его до безумия, не знаю даже, за что и как. и живет это все семь лет. перерождается. вот они, изменения, и не всегда они страшные. конечно, люди меняются, но ведь мы остаемся вместе, мы возвращаемся друг к другу после не-общения месяцами. семь лет! семь лет! семь лет и три дурацких случая, за которые я продала бы жизнь. и тысячи важных слов. и, видишь, куча впечатлений. и "никаких долгих прощаний. увидимся... - дурацкая улыбка! - я тебе все еще снюсь?"

Категории: Copy Paste, Геолог Георгий, ЛС, Pro-life, Хорошо
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 апреля 2016 г.
pater noster. al.i.en 21:07:59

Теперь только учиться, не знаю, ходить по тем же улицам и не реветь, смотреть в прошлое без страха, не чувствовать себя так, будто сознание надвое раскололось. Самое страшное ведь даже не то, что у нас что-то там не так, как раньше. Да с этим можно жить, иногда даже вполне неплохо. Страшно то, что нас это, по сути, устраивает. Смотри, "мы" как явление рушится на глазах. Мы почти не общаемся, обрастаем новыми людьми и обстоятельствами, которые никак между собой не соприкасаются. У нас не остается ничего общего. Нужно просто признать, что это вот все - это конец, финал, и скоро наступит момент, в котором "нас" не останется совсем. Но почему-то от этого все равно дико плохо и страшно, а держать тебя незачем. Иногда кажется - оно и мне не надо, и за что сражаюсь вообще, идиотка? Ясно ведь, что без обоюдного желания ничего хорошего не получится. Так и получается - прибегаю обратно всякий раз, как заскучаю, убежусь в том, что ты мне чужой человек, и исчезну обратно. А все внутри как будто выжгли да развеяли пеплом по ветру. Ох.

Музыка СД Азимут – Пожары и дожди
Категории: О тебе все мысли, Опустошенность
Прoкoммeнтировaть
 


колыбельная о дождеПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
умеет кто нибудь ломать дневники?
А то - не это...
!!!!!
пройди тесты:
ты у нарутовцев
Любовь будет подобна крови(3)
читай в дневниках:
.
.
.

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх